Vente conmigo

Tengo la piel ardiendo en fuego
Que corre por mi cuerpo
Cada vez que te mira mi deseo

Mira, no te confundas niña
Amarte no pretendo
Ni atarte a mis días

Si hago contigo
Todo lo que imagino
Seria el paraíso
Anochecer contigo

Vente conmigo
Acércate a mi nido
No muerdo y si tu quieres
Te muerdo despacito

Tengo un rinconcito entre mis brazo
El instinto atado a un lado
La feroz manera beberte a tragos

Mira no te confundas niña
No quiero luz de día
Ni amanecer entre tus brazos

Que sube que me baja este calor que me atraganta
Me estruja me envenena te deseo sobre manera
No creas que no pretendo arrojarte entre mi cama
Te doy amor eterno mientras me quitas las ganas

Si hago contigo
Todo lo que imagino
Seria el paraíso
Anochecer contigo

Vente conmigo
Acércate a mi nido
No muerdo y si tu quieres
Te muerdo despacito

vivo...

Ayer viví uno de los momentos mas hermosos de mi vida, cuando agache la cabeza y me vi completa en medio de tanta belleza, con los ojos pequeños y color miel, con las manos regordetas y ágiles, las piernas cortas y fuertes, mi espalda ancha que me mantiene erguida, ayer, quise llorar por las ausencias por tanta mierda, y cayo del cielo un rayo que ilumino los campos, que hizo bajar la luna hasta mis ojos, que intensifico el azul de tanto cielo, le di rienda a mis emociones mas intentas, respire fuerte y profundo el aire lleno de magia, baile con los duendes de mis sueños saque del cajón los deseos aun sin cumplir, y entré al taller de la vida y tejí con paciencia el primer deseo de miles, lo pinté de esperanza y orgullo, lo decoré con amor e inocencia, tallé los detalles con luz de sol tardío, lo besé y lo abracé fuertemente al verlo terminado, lo coloqué en la repisa añejada de tiempo, lo mire largas horas y lo desee con gotitas de llanto que solo da la alegría, terminando esto, deje abierta la puerta y me retire a dormir.
Hoy desperté con mi deseo en las manos, recién nacido, iluminando al mundo, me vi completa y respirando, mi deseo se ha cumplido!

Ahora tengo un día mas de vida, para tejer sueños, para cumplir deseos, para bailar a pleno sol de Enero, para subir y bajar la escalera, para abrazar con fuerza las angustias de otros, para escuchar atenta las palabras del mundo.

Hoy me pregunto, porque tarde tanto en mirar el sueño mas bello de miles… que es simplemente despertar, estar vivo…

Si hiciera contigo lo que en mi mente…

Te vi caer de entre mis brazos, al centro de las sabanas blancas, y me deje ir en ti como si fuera tarde y tuvieses que partir, amo esos lunares que se dibujan en tu cuello, hacen el triangulo perfecto, y el ángulo exacto en donde caben mis besos. Hoy rechinan mis dientes ansiosos, no se resistir mi deseo ante tu piel blanca enardecida, y muerdo todo lo que se atraviese por mi paso que huela a ti, anclo mi cuerpo en tu cintura, mis manos aprenden de tu baile y danzan sigilosos para no trozar tus espinas, que hacen de mi río el mar mas caudaloso y de mi llovizna la tormenta que azota y me revuelca.
Pierdo el aire cuando tocas mis tejidos, cuando ensalivas mis angustias, cuando tiembla mi canción y la conviertes solo en prosa, ven y muérdeme los labios otra vez, abrázame las ganas, sacia esta locura de tenerte entre pecho y colchón.
Tengo el sol para mañana, pero hoy quiero luna llena, hoy que tiemblo entre tu vientre, que bebo de tus piernas, que escapo de la tierra hoy que crecen de mis brazos alas infinitas, hoy quiero luna y alzar el vuelo…contigo, en tu cuerpo…

Mira que si hiciera contigo lo que en mi mente…

Que tan delgada es la línea entre el acoso y el interés?

Podría contar la historia tal cual como la viví, pero es preciso entenderla primero a fondo.

Me intriga sobremanera entender en que momento se pasas del interés al acoso al momento de tirarle el can a una chica…
Honestamente nunca me había puesto a pensar, si mi manera de acercarme era inapropiada o simplemente depende de la situación que esté pasando la otra parte.
En fin, ahora resulta que me veo involucrada en un triangulo amoroso en el que la única que sale sobrando soy yo!

En efecto, nadie se enamora con un beso, ni siquiera yo, y valla que soy intensa en esas cosas, pero en esta ocasión me queda claro que hay musas en el mundo que sirven solamente para hacer canciones buenas, y que seguramente no son para compartir la vida contigo.

Hace aproximadamente cuatro meses, conocí a una niña después de un concierto, en ese entonces iba aun emparejada, yo y la niña esta, tuvimos contacto de alguna manera en promesa a una posada en este diciembre pasado, la verdad es que disfrute bastante de la compañía de ambas y me latía continuar una amistad, OH error, por azares del destino regreso a Guadalajara sin pareja y de igual manera ella estaba sola… se pueden imaginar lo que continua, omitiendo cualquier suposición cachonda a su imaginación.

Aquí es donde entran mis dudas…

1.- Después de lo ocurrido, llame por teléfono a lo mucho 3 veces ¿acoso o interés?

2.-La invite a salir una vez (me mando a la #”!&%$#&) ¿acoso o interés?

3.-Salimos una sola vez en compañía de una amiga suya (que pedoo) ¿acoso o interés?

4.-Escribí una canción que jamás le pedí que escuchara. NOTA: me llamó para pedir que se la cantara ¿acoso o interés?

5.-Yo me pregunto en verdad!!!! Soy una acosadoraaaaa????

Estoy dispuesta a aceptar cualquier respuesta, en verdad estoy confundida!
Les contaria lo demás pero es incluir a personas que si valen la pena.

Pinches viejaaaass!!!!

Cuando no tienes nada bueno que decir.... canta...

Es tarde y hace frío, tengo las manos y los pies atadas a las letras que hoy escribo, escribo y respiro alternando lentamente y con el ritmo de un cantador, quiero echar coplas al aire pero en prosa y seguiditas, que suenen tras de mi las palmas de la rumba…

…cantarle al cielo quiero
Triste y desolada
Por amores de una ingrata
Que en sus ojitos me perdió

Quiero cantarle toda
De los pies a la cabeza
Que a mi no me da vergüenza
Decir que muero de amor

Y si me voy desierta y pobre
Con la cabeza agachada
No es el sol que da en mi cara
Es este amargo dolor…

Y así el frío podría causar estragos tremendos en mi conciente dormido, es tarde y tengo besos en la boca, y yo sin boca que besar, y hace frío y tengo fuego entre mis dedos, inquietos y torpes que no encuentran donde anclar, y en prosa de seguido sigo queriendo del oído que esta noche quiera escuchar….

Esta noche tengo palabras como para tres publicaciones, varios temas que me encontré por la calle y que quisiera me pudieran explicar con mas detalle, como cierre de esta publicación hay dos cosas:

1.- Presiento que mi carcancha de carro ya valió maaaaaaaa….

2.- En el camino mas solo siempre hay alguien con quien puedo contar que me ayude a empujarlo! Gracias!!!

El mundo gay es para los jóvenes?

Me pregunto muchas cosas, una sumamente importante para mi es si pasar de los 30 sin pareja reduce las posibilidades de encontrar un amor que te desee como si tu vieras quince, una mas que tiene que ver conmigo, es si el estar gordito le resta posibilidades al ser sumado a esa situación.

Toda mi vida he sido una niña gordita, no me considero muy feita, y la vida me regalo talentos hermosos que hasta la fecha aprovecho hasta el tope y a pesar de nunca sentirme totalmente bella por las llantitas extremas que me cargo, siempre he tenido parejas muy bonitas! Claro a mi ver… aquí podrían entrar las frases comunes como, hay gustos para todos, en gustos se rompen géneros etc.
Aun así sumarle mi estado digamos Mm... Subidita de peso a el ser una orgullosamente lesbiana es restarle posibilidades al amor eterno como el que se sueña en un cuento de hadas?

Si las relaciones en general resultan muy difíciles de conservar en un estado de felicidad y estabilidad, estando en una relación lésbica hablando totalmente desde mi condición, sabernos tan libres de decir, -ME TIENES HASTA LA MADRE Y ME LARGO, sin importarnos mucho los hijos que no tenemos, ni el trauma de la familia que concibe el matrimonio eterno y hasta que la muerte nos separe, nos exenta del juntos por siempre…?
Ay ya me hice bolas! A ver!

Ayer me contrataron para cantar en el cumpleaños de mi jefa, del bar en donde toco los jueves, de entrada, mi jefa es digamos una mujer madura echa y derecha, por tanto, su generación es del pelo, el punto aquí es que me costó mucho trabajo identificar a las parejas consolidadas… si, mucha elegancia en todos lados, lo que caracteriza bastante al mundo lésbico maduro, vino blanco y tinto, de botana camarones, canapés y cosas que dice uno… y las chelaaaaaaas???
Pero finalmente las parejas enamoradas que yo veía que se morían de amor eran chavas de mi generación que precisamente iban también a cantar mmmh… será cosa de músicos.

Para esto, me quedan bastantes dudas y dispersas…

1.- El ser una lesbiana madura, te reprime a besuquearte con tu pareja en una reunión totalmente de lenchas, en donde nadie te dirá que no lo hagas?

2.- No había parejas maduras en esa reunión o que pedooo??

3.- Cuanto tiempo me queda para conseguir una pareja con quien ir a fiestas, y reuniones, sin necesidad de estar bobeando sola a ver quien chingados me pela?

4.- Cuando llegue a los 40 tendre una casa tan hermosa como la de mi jefa, y llegare con botellas de vino blanco en una super camioneta en vez de entrar a una zona residencial con mi corsar chocado?

En la madre! Muchas dudas pero como conclusión me queda esto:

1.- Si voy a seguir tocando en reuniones maduras, debo aprenderme canciones de mocedades, pancho madrigal, oscar Chávez…

2.- No me da ni una pizca de miedo crecer y arrugarme y beber solo vino blanco, lo que no quiero es hacerlo sola…

...el alcohol hace olvidar?

Llevo varios días sumida en un estado de conservación en el alcohol, todo por estar sumergida en un estado patético de olvido que no se concreta mas que en buscar los bares adecuados y la gente adecuada para sentirme cada vez más triste y ebria.

De esta manera comienzo mi semana a partir del miércoles en que canto en un pequeño bar de esta hermosa ciudad jota, claro! Cabe destacar que estando en un bar donde el 99.9% de la población es bien lencha, mis ojos por naturalidad, buscan concentrarse en cualquiera que después de cuatro cervezas me parezca agradable a la vista, todo esto porque me mentalizo antes de salir de casa que ese día no llorare, ni haré mi berrinche de mujer abandonada, (que tiene que ver con victimizar cada parte que detesto de mi persona).
Enfatizo demasiado en lo siguiente, CUALQUIERA, así que pondremos varios nombres dirigiéndonos a la misma persona, total, podría ser cualquiera…

Después de una relación de tres años con mi hoy ex pareja, viviendo juntas dos meses después de haber concretado nuestra relación, hoy me es difícil caminar hacia otro sitio si no sigo sus pasos, una actitud bastante co dependiente, pero asi fue, vivi con ella aquí en Guadalajara y después nos mudamos para el Distrito Federal, me mostró mucho de todo, y yo me pregunto cual es la manera mas sana de dejar atrás todo eso y comenzar de nuevo, como si tuviera los mismos 21 años como cuando empezamos a andar?
Aun no tengo la respuesta, porque va todo esto!? Un ejemplo estúpido:
-Muchas personas dicen que dolor mata dolor, veneno mata veneno, clavo saca a otro clavo?

Así es mis queridos amigos, mi incapacidad de dejar simplemente ir me hizo aferrarme a Rosa, después de la boca de Juana, no podía dejar de pensar en Bethy no importaba que Flor no mirara de mis ojos, después que Alicia me boto mi ex dejo de ser un sufrimiento mayor, porque no era importante!! Graciela me había mandado a la chingada, lloremos entonces por Alejandra, y pongámonos hasta la madre de borracha para olvidar a Silvia que mas da! El dolor de tres años, la historia, los besos y la piel que se quedo rezagada en el camino no es importante…

Después de miércoles, jueves, viernes y sábado anestesiándome el corazón con dosis increíbles de alcohol, ayer llore por tres años de mi vida amando a una mujer maravillosa que me entrego su tiempo, su espacio, su amor, su ternura, su sabiduría, su casa su cama su cuerpo sus ganas su deseo, hoy domingo debo ir a trabajar de nuevo habra alcohol y mucha fiesta, también estará ahí Fernanda, pero hoy por hoy, nadie merece el llanto, que este luto por mi ex se ha despertado…
El alcohol me hizo recordar… tres puntos:

1.- Soy susceptible a cualquier bebida embriagante

2.-Necesito estar sola

3.- Nadie con un beso puede borrar mi historia compartida ni los besos añejados…

..de paseo por mi tierra... que viva el rock!!

Voy llegando del cultu, de ver una compisima tocar en su banda de rock, tenia mas de tres años que no me paraba por esos barrios, y me había olvidado por completo lo que era sentirse parte de un desmadre como ese, en lo personal lo mío lo mío lo mío no es el rock, pero finalmente uno se encuentra en el camino de la música y se relaciona con todo tipo de personas, yo se que a penas llevo pocas publicaciones en éste espacio, les podría contar aquí todo lo que soy de lo que tiene que ver con mi carrera en la música, pero finalmente nunca he tenido una pagina que sea pa tirar mi desmadre sin necesidad de callar la mitad de lo que siento. (Esto fue un paréntesis cultural).

Como les decía, estando en el cultu, me dieron unas ganas impresionantes de hacerme rastas, tatuarme el brazo y perforarme un pezón, bailar a pleno sol, en este día que se digno a mejorar el clima, mientras escuchaba el sonido de la guitarra eléctrica a manos de mi amiga, y el bajo en mi corazón retumbando hasta mi garganta, que sensación tan increíble!!
Me tope ahí con la pareja de mi amiga, y gente que tenía años sin ver, me parece extraño mirarlos en el mismo puesto, vendiendo las mismas cosas, y con la misma sonrisa, que sin duda me robaron carcajadas.
En particular encontré en medio del alboroto rockero a el imprescindibles indigente bailando en medio de la multitud, el clásico tipo perdido que le vale madre lo que pase a su alrededor siempre y cuando la música no pare, saturado hasta la tope de tiner con los ojos caídos y la boca entre abierta, lo mire largamente mientras no dejaba de marcar el tiempo con mi pie derecho, el sol nos daba directamente a la cara así que era difícil enfocar con claridad los gestos de este hombre, los acordes no cesaban, y el iba poco a poco tumbándose en medio del tumulto hasta llegar al suelo en donde cómodamente extendió su camisa y se tiro a tomar el sol!! Mi carcajada no se hizo esperar, levante mis pantalones y vi mis piernas blancas, blancas y me dije sarcásticamente -no me vendría nada mal hacerle compañía, un bronceado es bueno tomarlo a cualquier hora mientras haya oportunidad!
El toquín termino y era hora de retirarme, me quede con ganas de comprarme un tejuino y de recorrer un poco más lo que es ahora el tianguis cultural de Guadalajara…

Como conclusión a todo esto, me quedaron un par de cosas:

1.- Regresar a los lugares antes frecuentados no te obliga a ser parte del grupo, por tanto descartado la perforación en el pezón…

2.-No me siento capaz de juzgar a nadie por su estado físico, emocional o inconveniente, lo único que se, es que este chico tenia miedo… igual que yo…

ay mujer!! me heriste la izquierda...

si mi izquierda es sensible, y no se como curarme después de cada herida, donde dejo mi izquierda y sigo sin corazón, corazón que no vez que se hace tarde, que empaco las maletas, que pinto tu silueta y la meto en el bolsillo....
y quiero ir en busca de lo roto, para unirlo, salirme a los mares dormir en carretera, beber el aire que respiramos sentirme la mas mortal mientras camino, y vivo, vivo....
te fumo y fumo, mirando el circulo perfecto de mi humo y me disuelvo en el mientras se difumina, y se hacen colores bellos mientras pienso como es que seria si tu te dejas querer tan solo un día, mírame frágil de la izquierda que yo te di tenaz mi derecha y apuntaste justo donde no se reparar las heridas...
se me han añejado las heridas, el cansancio de mi espalda sabe de las camas duras que no se compadecen, y aun así he atado mi deseo a tantas camas como las líneas de tus manos, y rompo el miedo y mas sola y miserable, y mas triste y desolada y mas cansada y rota te miro en el espejo, y beso tu reflejo poco a poco mientras me espera un cuerpo desnudo…
entonces me olvido de mi un segundo y te hago el amor entre sollozos y grita mi cuerpo deseo, mis manos lloran el fuego que se quema en la piel extraña que encontré por el camino...
y no soy yo quien acaricia su espalda, son mis ganas, todas ellas desatadas
en ti y en mi soñándote, tu conmigo y yo sin mi amándote... sin nada mas que un soplo de voz que no nos sirve para nada, con pocas monedas para un motel de quinta, pero los puentes corazón, que bellos son los puentes en que te miro caminar...
las avenidas se detienen a tu paso
el reloj le suma horas al tiempo cuando te imagino, no quiero abrir los ojos entonces, porque se me escapa tu olor... el que bebo a tragos pequeños para no agotarlo, pero es inevitable despertar cuando los ruidos caen sobre mi cabeza,
no se decir que no a la rutina
no se callarme ante la injusticia, quiero gritarle al mundo que tengo las manos llenas de esperanza...
y mi corazón iracundo... ensordece, no se escucha latir... y piensa que se muere, por eso siempre me acosa la prisa de la noche, las ansias de que llegue lo oscuro, la luna, la cama y la soledad, para cerrar los ojos e imaginarte toda, desentumir al corazón que late fuerte en tu deseo, mírame corazón... es lo único que pido... mírame...

no eres nada de lo que sueña mi alma...

Vi dentro de mi corazón y encontré belleza, y anclado a el mis recuerdos de infancia, los ojos que mis pupilas archivan, y los anhelos mas profundos, las bocas encalladas a mis arterias, cicatrices bellas que no me dejan olvidar cuan feliz he sido amando.
Y pasa por aquí tu voz rondando como colibrí en primavera, y esta en celo este corazón mío, aun siendo invierno siento el ardor que exigen los amantes al pie de la hoguera, se de tu olor porque lo he imaginado noches enteras, y conozco de tu piel cada suburbio, de orilla a orilla tus mares, tus cielos infinitos, detrás de los harapos rotos de tu alma, en la profundidad de las aguas con sal que van pariendo tus ojos. No eres nada de lo que sueña mi alma y no te acercas ni siquiera un paso a lo que mis días anhelan, pero te deseo sobre todas las cosas, y es que eres bella e imposible, por eso mis males cada noche, y mis vómitos crónicos de desesperación, por eso me quedo y me voy y vuelvo cuando parece que es posible tenerte y regresa mi deseo triste mi pasión acumulada, mi fuego a penas en cenizas. La humedad desaparece cuando no tengo más opción que solo imaginarte…
Pero no te confundas corazón, no pretendo atarte a mis días ni a mis horas, ni mirarte a media luz mientras susurro un poema, no quiero levantar la copa y brindar por vos, ni sentarme en tu sillón y prenderme un cigarrillo, ni mucho menos incluirte en el diario de noticias, en los agradecimientos de mi vida, solo quiero tumbarte en la tierra, besarte despacito enredarme en tu pelo, recorrer sin miedo tus olores, arañarte la espalda, escucharte sentir que sientes de mi humedad las horas que pasan, sumarle tiempo al reloj para quedarme sobre tu cuerpo inmóvil robarte los besos sin permiso de tu boca morder sutil el aire que escupe tu aliento temblar de ti en ti conmigo, solo que me angustia profundamente saber de cierto que si un día llego a tenerte, querrás atarme a tus días y a tus horas, mirarme a media luz y susurrarme poemas, y no sabre como decirte, que no eres nada de lo que sueña mi alma ni te acercas tan siquiera un paso a lo que mis días anhelan, no quiero tu corazón, quiero tu cuerpo en celo junto con las ganas que tengo de tenerte…